Chapitre 5 – Le couple

Le début : entre passion et illusion

On dit que l’homme ressent l’amour pendant l’acte sexuel, tandis que la femme s’y sent aimée. Au début, tout semble facile. On voudrait faire l’amour tous les jours. On rit, on rêve, on bâtit. Tout est fluide, évident, naturel.

Je l’ai vécu. Pendant onze ans, j’ai connu le bonheur d’un amour insouciant. Quatre enfants, une maison, une voiture, un travail épanouissant… Je rentrais du boulot, ma femme m’apportait mes pantoufles et une bière. Le paradis sur terre, ou presque.

Puis un soir, dans une chambre d’hôtel à Ottawa, elle m’a dit qu’elle ne ressentait plus cet amour d’antan. Ce n’était pas une rupture, juste une prise de conscience. Un tournant.

Apprendre à aimer : un travail quotidien

C’est alors que nous avons découvert le mouvement Vivre et Aimer, à travers un week-end animé par des couples témoignant avec une sincérité bouleversante. On nous y enseignait que l’amour se cultive, que les émotions doivent être dites, écrites, partagées.

Nous avons mis en place les fameux "dix-dix" : dix minutes d’écriture et dix minutes d’échange chaque jour. Cette discipline de communication a duré presque un an, avec des effets profonds. Nous sommes même devenus animateurs pour les sessions de préparation au mariage.

Mais avec le temps, les blessures de la vie nous ont rattrapés. Mon épouse a cessé de me parler… pour confier ses pensées à son journal intime. Après sa mort, je l’ai lu. J’y ai découvert ses frustrations, ses manques, sa solitude.

Elle souffrait de notre éloignement, de mon silence, de mes douleurs physiques qu’elle interprétait comme un désintérêt pour son corps. Elle culpabilisait de son obésité. Elle avait tout faux. J’aurais dû lui parler. J’aurais dû écouter.

L’écoute : une compétence oubliée

Peu de gens savent vraiment écouter. Nous vivons dans une société où chacun émet, mais peu reçoivent. La communication dans le couple est souvent un monologue à deux voix. On n’écoute pas pour comprendre, on écoute pour répondre.

Et dans ce vacarme, les émotions et les sentiments se perdent. Pourtant, ce sont eux qui devraient guider nos échanges. Ils sont le cœur du besoin de communication dans un couple.

Écouter vraiment, c’est suspendre son jugement. C’est accueillir l’émotion de l’autre sans chercher à l’interrompre. C’est être là, tout simplement.

La parole : dire sa vérité, même tremblante

Exprimer ce que l’on ressent n’est pas facile. Il faut du courage pour aller chercher sa propre vérité, l’assumer, et oser la dire. Cela implique souvent de pleurer, de trembler, de douter.

Et parfois, la parole sort "tout croche". Le ton trahit la colère, le corps exprime la douleur, même si les mots veulent rester neutres. Une dispute naît, non pas du fond, mais de la forme. Et l’émotion reste inexprimée.

Alors, on refoule. On fait comme si de rien n’était. Le couple continue, en apparence paisible. Mais le silence creuse ses galeries.

Le journal intime : la dernière oreille

Des années plus tard, je découvre que ma femme écrivait ce qu’elle n’osait pas me dire. Son journal, c’était l’espace où elle pouvait s’exprimer sans blesser. Elle avait peur que ses mots aggravent la situation, qu’ils soient mal reçus, qu’ils brisent ce qu’il restait de fragile entre nous.

C’est dans ces pages que j’ai trouvé l’écoute que je n’avais pas su lui offrir.

Le remède : un regard d’amour

Ce que nous voulons, dans le fond, c’est simple : un regard d’amour posé sur notre douleur. Être accueilli. Être compris. Être aimé, malgré nos failles, nos larmes, nos colères.

Quand l’écoute est réelle, les pleurs se transforment. La douleur se dissout dans la tendresse. Et le cœur se libère.

Mais cela demande une chose essentielle : que l’autre arrête d’émettre, et commence à écouter.

Une image pour comprendre

Imaginez deux petits chiens attachés ensemble, tirant chacun dans une direction opposée pour atteindre leur bol de nourriture. Aucun ne mange tant qu’ils tirent. Mais si l’un accepte d’attendre, l’autre se nourrit. Puis vient son tour.

Dans le couple, c’est pareil. Si chacun insiste pour s’exprimer en même temps, personne n’est entendu. Il faut alterner. S’écouter. Se répondre.

Écouter pour construire

Les meilleurs vendeurs utilisent les principes de la programmation neurolinguistique : ils écoutent les besoins du client avant de faire une proposition. Cette logique s’applique aussi au couple.

Une relation où l’un domine ne peut durer. Une relation équilibrée repose sur une écoute réciproque, une compréhension profonde des besoins, et un engagement à bâtir ensemble.

Devenir un communicateur compétent commence par devenir un écouteur compétent.

Ce qu’il faut retenir

● Le couple commence souvent dans l’illusion romantique, mais il exige un apprentissage continu pour durer.

● La communication sincère est un acte quotidien, qui demande du temps, de l’écoute et du courage.

● L’écoute véritable consiste à suspendre ses réponses pour accueillir l’émotion de l’autre.

● La parole libératrice doit être ancrée dans la vérité émotionnelle, même si elle est douloureuse.

● Le silence peut creuser un fossé dans le couple ; mieux vaut une parole maladroite qu’un non-dit chronique.

● Apprendre à écouter, c’est offrir à l’autre ce regard d’amour dont il a besoin pour guérir.

● Une relation saine repose sur un équilibre des besoins et des expressions. Il ne suffit pas d’aimer : il faut aussi savoir écouter, parler, et évoluer ensemble.