Chapitre 1 – Les besoins
Une clé universelle de l’existence
La rencontre de nos besoins constitue la trame de toute vie humaine. Elle commence par les besoins physiologiques — manger, dormir, être en sécurité — et tend, avec les années, vers l’actualisation de soi, ce sentiment d’accomplissement profond qui donne un sens à notre existence.
J’ai longtemps réfléchi à ce que signifie "réussir sa vie". Et je suis arrivé à la conclusion que cela passe par la satisfaction progressive de nos besoins, à tous les niveaux.
La pyramide de Maslow : un repère fondamental[1]
Voici les cinq grandes catégories de besoins définies par le psychologue Abraham Maslow :
Besoins physiologiques : alimentation, sommeil, respiration, santé, hygiène, température, etc.
Besoins de sécurité : logement, stabilité, routine, prévisibilité, protection, paix, cadre rassurant.
Besoins d’appartenance : liens affectifs, amour, amitié, sentiment d’être accepté.
Besoins d’estime : reconnaissance, confiance en soi, réussite, sentiment de compétence.
Besoins d’actualisation de soi : développement personnel, réalisation de son potentiel, quête de sens.
Vivre à deux : une stratégie de coopération affective
Lorsqu’on choisit un ou une partenaire, on le fait souvent dans l’idée — consciente ou non — de bâtir un projet de vie commun. Cela implique de conjuguer nos ressources, nos forces, nos vulnérabilités pour mieux répondre à nos besoins respectifs.
Mais cette coopération n’est pas toujours équilibrée. Vivre en couple pour fuir la solitude, son milieu familial ou s’assurer une sécurité matérielle est rarement une base solide. À long terme, les besoins non satisfaits — surtout affectifs — referont surface.
Les niveaux 1 et 2 sont généralement faciles à gérer. Mais les conflits commencent souvent au niveau 3 : jalousies, attentes non dites, conflits avec les familles ou les amis de l’autre. Quant aux niveaux 4 et 5, ils sont les plus complexes, car ils touchent à notre identité, à nos blessures inconscientes, à ces fameuses "poupées russes" que nous portons en nous.
Les poupées russes de l’âme
Derrière certains désirs intenses se cachent des besoins affectifs anciens, souvent non exprimés. Ces couches intérieures, comme des poupées russes, s’emboîtent et se masquent. Il faut du temps, du courage, parfois de la douleur pour en ouvrir chaque enveloppe.
C’est souvent un échec, une rupture ou une remise en question qui déclenche ce travail intérieur. Il ne peut s’effectuer que dans un espace de confiance. Si notre partenaire de vie nous accueille sans jugement, alors peut émerger une transformation véritable. Pleurer, se montrer vulnérable, exprimer son mal-être — loin d’être une faiblesse — devient alors une étape essentielle vers le mieux-être.
Mais ce processus n’est pas linéaire. D’autres douleurs peuvent ressurgir. Une autre poupée s’ouvre. Et la quête se poursuit, parfois tout au long de la vie.
Le projet de vie : construire pour durer
Vivre ensemble implique un projet de vie commun. À vingt ans, on se projette aisément vers la quarantaine. On fait des plans, on fixe des objectifs. Les besoins de sécurité et d’appartenance peuvent prendre vingt ans à se stabiliser.
Mais à l’approche de la maturité, les besoins d’estime et d’actualisation prennent de plus en plus de place. Il ne suffit plus d’avoir un toit ou de ne pas être seul : on veut être respecté, reconnu, et parfois, tout simplement, exister pour soi.
Le bonheur ne se résume pas à une belle maison et à des enfants parfaits. Il exige une coopération profonde, un soutien émotionnel mutuel, une capacité à travailler en équipe, à définir ensemble les fondations de la vie commune.
L’argent dans le couple : plus qu’un chiffre, un langage
Les finances sont un miroir de la relation. Mettre en commun nos ressources pour répondre aux besoins du couple demande des règles, des équilibres, mais aussi une compréhension affective.
J’ai vu des conflits détruire l’harmonie parce qu’un partenaire dépensait pour combler une blessure. J’ai vu ma propre fille apprendre, parfois dans la douleur, qu’un compte commun mal géré peut créer bien des tensions. J’ai moi-même vécu des situations cocasses — comme ce laitier qui venait réclamer l’ardoise de ma conjointe, en 1975…
On croit que les conflits d’argent viennent d’un manque de rigueur. En réalité, ils révèlent des différences de valeurs, de priorités, de blessures émotionnelles. Il ne s’agit pas simplement de "faire un budget". Il s’agit de comprendre ce que l’argent représente pour chacun.
Accepter, ou se séparer
Quand les tensions deviennent trop fortes, deux voies s’offrent à nous : l’acceptation lucide, ou la séparation assumée.
Accepter, ce n’est pas se résigner. C’est reconnaître que certaines blessures sont profondes, que certains fonctionnements sont immuables. On cesse alors de se battre contre des fantômes, et on ajuste nos attentes à la réalité.
Mais si le déséquilibre est trop grand, si le mal-être l’emporte, il faut parfois envisager de reprendre son chemin seul, dans l’espoir de rencontrer une âme véritablement sœur.
Ce qu’il faut retenir
● La satisfaction des besoins est essentielle pour une vie équilibrée, et le couple est souvent le lieu de cette co-construction.
● Les besoins les plus profonds (estime, actualisation) sont aussi les plus complexes à identifier et à satisfaire.
● Les désirs cachent parfois des besoins inconscients liés à des blessures anciennes — ce sont les "poupées russes" de notre affectivité.
● Le couple n’est pas qu’une affaire de sentiments : il demande un projet de vie clair, une coopération active et une gestion partagée, y compris financièrement.
● L’argent est souvent le révélateur de tensions affectives plus profondes.
● Accepter certaines limites ou choisir de se séparer sont deux options légitimes pour retrouver la paix intérieure.
[1] Abraham Maslow, A Theory of Human Motivation, 1943. Cette pyramide hiérarchise les besoins humains, du plus vital au plus épanouissant. Le modèle a été largement repris en psychologie, bien qu’il ait été nuancé et débattu.